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残業を残業として付けていいのか分からず悩んでいる。関わりの難しい人とのことを職場の人に相談しようと思ってできないままもう4ヶ月くらいが経っている。何もできなくなり、床に転がっている。
ん一昨日ご飯を食べていたら耳の奥が痛くなって、顎関節症がついにやってきたかと思ってたけど、普通に耳の方が悪いことに昨日気づいて、まぁと思って頑張って病院行ったのに、大したことなくてなんやねんってなって帰った。肉屋さんで買ったロースカツを、家に帰ってきてすぐにそのまま食べて、脂身を残して、やらなければ終わってしまう書類を書いて、そして頭が働かない。動けない。保冷バックの中に豚ひき肉が放置されている。
富士山グッズを買おうと思っていたはずが、だめだった。
体調不良が、睡眠不足故なのか、最近飲んでた薬由来なのか、夏暑くなる前から続いてる食欲不振由来なのか、分からない。全身をスキャンして、体調チェックとかしてくれたらいいのに。人がずっと怖いよー。
誰かに連絡を取りたいけれど、そんな元気もない。どうしたもんかっかて感じ。
副作用が強く出る薬を飲んでたんだけど、吐き気止め飲んでまで飲む薬じゃないからやめましょうってサラッと言われて、ええーんってなったり。
最近、本当に自炊したものが美味しくなくてダメ。賞味期限切れを食べるのはやめようキャンペーン始めたり。
いやーこれは暑いのが悪い絶対。

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調味料や食材をもったいぶって使うのを先延ばしにしていつも賞味期限を切らしている。大切に使わなきゃ、今はまだ使っちゃいけない、って思いすぎてるの。多めに作ったおかずは冷蔵庫に残して置いてしまう。友人が、多めの量を全部お皿に盛ってぺろっと食べ切ってしまうのを見るとびっくりしてしまう。職場には冷蔵庫があるんだけど、賞味期限3月までの鮭フレークを放置してて、先輩に教えてもらって、ガチごめん、って感じ。
子宮内膜症疑い、って言われた。将来、不妊の恐れがありますから検査次第で治療を考えましょう、って言われて、妊娠が当たり前なのなんかキモいって思った。祖母が老いていくたびに、友人が結婚や妊娠をするたびに、私はひ孫を祖母に抱かせてあげれないのだろう、と思う。
多分、色々と思っていることがアウトプットを超えすぎて、詰まっている。調子がずっと悪い。なんだか上手く人と話せない。行きつけにし始めている美容師と話してたら、もっとガツガツ自分の話すればいいのかと思った。でもその元気もない時もあるよ。2万かけて行くはずの精神科の予約の取り直しに失敗した。先に延びた。いつだって、上手く話ができなくて苦しい。もう人の話は聞きたくない。お茶屋のばあちゃんに会いに行くのは楽しみだ。今度、その話をするね。

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久しぶりに、成田の同期に会った。
みんな、可愛かった。
1人だけ、最も早い終電に乗って、1時間半電車に乗って、帰る。

成田にいれなかった、ということを考える。
実際に試した上で、成田にいながら演劇をするということはできないと感じた。

それはおかしいことなのか悩んだりした。
周りの同期たちは、普通に仕事をして、仕事終わりや休みにそれぞれの趣味を楽しんで、それで問題がなさそうだったから。

数字で分かりやすく頑張りが評価される世界じゃないから、自分なりに頑張っているようでよく分からない。それが結構難しい。
特別、仕事へのモチベが低かったわけでもないはずだけど、自分だけが、そうだったのかなとか思ったり、する。

職場での振る舞いがわからなくて結構困っているかもしれない。

どれくらい、他人に対してアピールすればいいのかとか、優しくすればいいのかとか、雑談した方がいいのかとか、相談した方がいいのかとか、諸々全部分からない。
分からないことの整理の仕方が分からない。

肩の力を抜いて過ごせている時間が少ないのかもしれない。

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みんなには、帰れる家があるということに心底傷ついている。夜が苦しすぎて本当にダメだ。腕に刃物を立てる想像を膨らませたりする。
自分の頭の中からの悪口に毎日苦しめられている。属性は一つの要素に過ぎないのに、それだけで自分を判断されてしまうということが怖くて、嫌で、苦しく、怒っていて、やめてくれと言っている。その属性を選んだのは、色々な理由があり、また、それを選ばざるを得なかった理由もあること、そういうこと全て色々、きちんと誤解なく伝えようとするには、言葉がいつまで経っても足りないこと。潔癖症、完璧主義。
当事者性のあることを言葉にしようとする時の距離の取り方の難しさ、でも当事者性がないと語る権利はないと言われることもあること。
自分にとって切実なことを、人と一緒に抱えてみることが思ったよりも遥かに難しいのかもしれない。
日常で感じているストレスが案外、簡単には共感してもらえるものでないこと、それって、そうだ、と言わないと、目に見てもらえるものにならないこと、死んでしまう、言葉を持って、それを他人に伝えられなければ、ないものとされてしまう、死ねと言われているのか？
人から言われる指摘も、その反対意見である指摘も、そうであると思ってしまうこと、苦しい。どうして、私は、自分が、思う、ということだけで、自分のことが信じられないのか。私の育ちが悪いのか。苦しすぎる。