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やっぱり演劇なんてクソかもしれない〜悲しい〜〜〜うんこを踏みつけろ、ちょっと流石にお腹空いてきた、明日の朝ニラ入り豚汁どうしても食べたいから早起きする。

えん。https://x.com/kugatsu_readio/status/1762842903368564937?s=46

友達がカフェラテを飲み終わった頃私は紅茶を飲み始めようとしてて、スピードの違いが明確に出てた。菜の花食べたい〜

あーんなんかまだ寝れないそういう気分じゃない、加害したいよ〜加害〜加害〜、それかなんか切ない曲をもってこい、好きな人間と一緒にいたって何も喋りたいことはひとつも喋れないだけなんだから会ったってしょうがないんだ、全ての問題が解決から遠ざかる一方なだけなんだ、筆談をしろ筆談を、時代は交換ノートだ

equal良かったな「再会ってこんなもんか」って台詞と「私たち言いたかったことを言えたことってあるだろうか」なんか久々に綺麗な台詞を聞いたな、

俺は絶対退会届にポエムは書かない、お粥を食ってる最中にヴィーガンズ・ハムを観てはいけない、本を読むべきだ、全体的に言葉が汚い、全て睡眠不足のせいです。人生であと3回くらいは振りたい。

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蚤の市って、蚕と読み間違えてた、というか「のみのいち」と「蚤の市」が一致してなかった。
マームとジプシーはままごとに近いと思ったら、徳永さんの本のマップの軸でも近かった。そういう見方を楽しむという意味で最近演劇が面白い。太田省吾のことがすごく気になる。すごく。どうしたら観れる？
昔の人たちは変なことばっかりしている。というか今の私たちが考えつくような変なことは大体昔の人たちがやってる。
早く固形を食べたい、参鶏湯。
寝る前に本を読むべきではなかった、寝られない。
最近ちゃんとした文章を書く練習をした方がいいと感じている。何に対してどう思ってどうしてそう思うのか、きちんと書きながら思考をした方がいいし、それを適切に分かりやすい言葉で書く能力は大事だと思ったから。(あ、無知がバレる、浅はかだ、怖い)
ただし、ここが裏アカ的な役割を果たさなくなることは困ったことであり。
この記事は消した方がいいってのがあったら教えてほしい。私は読み返したくないから。気持ち悪い。

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上手く後輩に甘えて生きてる気がする、でもあんまり先輩っぽいこともしてないな、いいのかな。
多分モロッコの屋台飯＋半生鶏レバーでお腹を下した、こういう時に一番フローズンヨーグルトが食べたい、節操なく演劇を見る週末だったはずなのに。
東京に恋人がいるから福岡に就職できないなんてそんな状況自分に起こりうる？って思うよね普通、私もそう思う。
親のしんどいところを人に話したとき引かれなかったかな…って気にしている、うーん。悲しい。親と私は別物だけど、そういう親のもとに産まれ、育てられているわけで、切り離すことはできない。
劇団新感線は解散しなかった(細川さんの本を今日読み終わった)。希望であり現実だと思った。また身体のあちこちが痛くなってきた。

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お腹と身体が痛い。私が遠いところに行ったら、みんなとすぐに会える距離じゃなくなったら会えなくなっちゃうんだなというの割と悲しい。
特別頑張らなくても生きていけるということが分かってから頑張れなくなった(気がする)。この先頑張らなきゃいけない時が来るんだろうけどそれでも頑張れない気がする、演劇がしたいのか演劇なんてしたくないのか決めきれないから。
時々自分のことを喋れて、聞いてもらえてる人が羨ましくなる、　　そういえばあの人自分のことを喋ろうとするとき涙ぐむ人だったね、私もやっぱり気づかず惹かれていたのかもしれない。私だって泣きながら寝る日だってあるよ、確かにころっとふらっと死んだりしなさそうだけど、ね、

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久しぶりに観劇パズルで悩んでいる(た)、3/31というタイムリミットが近づいてる気がして怖い、昨日の夜にはやる気いっぱいだったのに今もう全部どうでもいいかも、周りの人間が幸せとかも割とどうでもいい深夜テンション怖すぎ何も信じられない、演劇の裏側みたいな本を読んでて、寺山修司は死んだし、遊眠社は解散した、あれは昔の話で、今に希望はありますか？まずい本当に何もしたくないって何が楽しくてワクワクするんだ一体